话说小牛连着两周上MS。搞的我觉得情绪转变过于强烈。
我脆弱的心脏。

山下你这个小呆子逆着长一点，无数的女人就激动倒下了。

首先是3月9号。
话说那天本来情绪低落的。
结果手机一上网，俄滴神啊癫狂之夜就此开始了。

日射血珠将滴地，风帆焰火欲烧人！

用手机害死人啊，400多贴我玩命的一路点下来。
然后很HIGH的给饭岛发信息用了无数个叹号。
总体来说就是呆的新发型使得这男人逆生长到无极限，
整个贴吧为之沸腾。
无数爬出去的同学可以爬回来了。

再
简单的概括我自己就是：
秒杀！SHOCK！疯掉！死了又活过来！

吧里小4亲是好人啊照电视的好人啊且她用百度相册我才能用手机看到的。
最爱的就是侧颜和温柔的低头，让我在房间里差点没尖叫出声！
掉转方向狂摇手以免锤到桌子。

P啊只是头发染了茶色并剪短了，怎么就整个长回去了！
像优太时期啊。
总结就是：可爱+帅+无比可爱+无比帅！！！

简直是疯了，急需补血。

月9的时候一定会血流成河的，鼻血。
得先准备准备，就算看不到也会看个截图的。

真是要人老命啊！！

连P日记都写，亲友妈妈打电话来跟他说剪头发真好看呐。
强烈的觉得那是小红的妈妈。

整一个晚上都是癫狂的晚上。想到那侧颜就心里偷着乐。
这是俺家男人啊帅疯了。

接着中间插一个。
12号的EASY一买来就又癫了一次。
海报真美啊好大一个头啊。

然后16号。小妖牛们继续上MS。
又一次。手机上网，直接进直播贴，HIGH。

狂刷300多贴之后又癫狂了，今天唱好多首歌啊连〈关风〉都有。

P好像又瘦多了，其实我还挺高兴的。
为什么脑海中想象的是喜老头勒令他回复原来的形象。
想象而已想象而已。

真的瘦了，直接跨回桃子，侧脸好好看，MOE~~~~~

我，就这样，爆发了。

尽管看手机里的图很小，照电视又很模糊，
但是，

我，癫狂了，TWO个夜晚。

呆，你真强。

从来没想过这么快，自己也会站在那举着右拳头宣誓。
还记得高二的某一天上体育课，发现很多高三的人过来。
后来才知道是成人礼。
转眼自己也到了这个时候。

不过我郁闷的是，我明明还有大半年才18呐。
18岁开始犯罪就要坐牢了哟。
但是，俺还有大半年可以胡作非为！

不过成人礼的时候心里的感觉也好像我真的成年了。
不禁想起了山下那次人数创纪录的成人礼。

他给了一个“辉”字。
希望自己和身边的人都被辉庇佑着。
希望自己发出很好的光，辉映每一个人。

那时穿着传统服饰的他很帅，也很认真的成为了大人。

我对于成人的希望又是什么呢？
尽管未到年龄，尽管我有点不想长大。
但是对于成长，
希望变得成熟，变得不那么敏感。
希望记住儿时所拥有的幸福，希望永远保有童心。
希望今后更加幸福快乐。

这是我对于18岁以后的自己的期望。

I swear。辉。

在我正式成人之际，我以一个中华人民共和国成年公民的名义，面对宪法，庄严宣誓：

捍卫神圣宪法，维护法律尊严;
履行公民义务，承担社会道义；
国家昌盛为先，人民利益至上；
热心公益，奉献社会，无愧祖国培育；
勤勉自励，奋发有为，不负长辈厚望；
以我壮志激情，创造崭新未来；
以我火红青春，建设锦绣中华。

虽然这宣誓词我有点OTZ。
不过还是偷偷加了一句：爱他。

辉。

一直以来，不知是由于以前发生过的事还是内心的本质就是如此。
对于周围的人是完全相信却又会怀疑。

这或许是矛盾的，但其实也不矛盾。
就是说别人说的我会直接接收为“真实”的，
但是偶尔也会想想“是不是真的呢？”。
但是“真实”这个标签是一直贴着的。

自己总有种不安，
觉得周围的人都会有一天一齐离开我。

我是个很怕被人忘记的人。
可是内心里总觉得我就是很容易被人忘记的人。
非常怕。真的非常非常怕。

别忘记我。别忘记我。
总记得这句近乎哀求一般的低吟自语。

总是很怕发短信给一个久不联络的人的时候。
回复来的信息是：“你是谁？”
虽然之后总会有手机丢了之类的原因。
但还是会心里一瞬间低落下来。
特别是周围有个像饭岛那样不怎么存别人号码的人。
我就想是不是我也是无需被记住号码的存在。

跟rain发信息的时候。
就想起她短暂上学的几个月。
记得她忿忿的说她才是真的rain，她从出生就叫rain了。可是这个名字被那小眼睛韩国人抢了。
记得她坐在我旁边时，每天都一齐开怀大笑。
记得她用自身来说明的劝慰。

我通常是惶恐的记得每一个人。
生怕你们忘记了我。

大概是我的天性吧。
真希望改掉自己这种神经质的无谓的担心。
以及一件事会不停的循环想的习惯。
希望做简单的人。

希望你们别忘记我。无论以后如何。

总之就是考得很差，然后发飚了。

一开始回家发现妈妈把床头的书啊什么的收了起来。
有一本p封面的杂志我一直压在枕头底下。
所以很着急的开始找啊找，急的快哭了，终于在床底下找到了，继续压在枕头底下才安下心来。

后来就是谈了谈。
爸爸的劝慰总是总是平淡却直插心底。
妈妈就是一般女人那样的着急。
而爸爸无论是思考还是方法都略胜一筹。
他真的说不定比我自己还要明白我。

说实话他跟我想得很像，
他说我只是因为分心太多。
我想说的是不要把这些归在我爱的那个人身上。
是我自己太没用花了太长时间去弄明白一些事，
结果想着想着时间就过去了。

爸爸没有说山下智久。
不知道是他不了解我喜欢p的程度，还是知道现在山下是我唯一的导火索。
一旦有人点燃就会爆个玉石俱焚。

不论怎样，爸爸真得很强。

妈妈整天说“都是为了你好”说得我很烦。
越说越火。
这种话我何尝不知道。
知道是为了我好，但就是心里有火，熊熊燃烧。

后来说我房间里诱惑太多了，让我搬到书房睡。
OK搬就搬啊。
妈妈一直说啊说，强调那些书在眼前就想看，所以她把它们搬走了。
我并不是因为这个气，搬走就搬走我又不是一定要看。
我气得只是他没有发现不管枕头边有多少本，枕头下面永远都是那一本。

只是把它压在下面，我睡觉睡得很安心。

越想越气，一直拉着脸也不管了。
一气之下搬的飞快，看着空空的床站在房间中央，
还是哭了。
我很喜欢我的房间，饭岛和轲说它很温馨，东西很多感觉很好。
这个房间充满了山下和其他我喜欢的。
床头有新贴上去的NEWS的海报，我曾在贴上去的那个晚上盯着它发呆了很久。
一个书架上有我找了很久很久，然后偷偷转移出来的表纸是P的日杂。
还有两大本WU台湾版彩页，全是P。
书桌上有我买P的耳钉时那个姐姐送的翻拍SHOP照。
书桌旁边的书架第二层是记满各种事情的日历，有好多P的日子。
第三层是一个小磁铁板上粘着P的另一张美丽照。
旁边的柜子里有P的一本照片和一直摆着的日杂。
抽屉里是原版的《抱》和台版的《amigo》。
衣柜里有偷偷写着的YT和收到的summary扇子。

我实在是不舍得。
大哭。然后睡觉。

第二天。
爸爸早上送我的时候平淡的跟我讲。
“你现在迷恋山下智久就跟他大学迷恋佛罗伊?一样。”
他说因为这个的影响当时就没有考研。
他说当时喜欢的要死后来也变成了害人的东西。

我对最后一句话很是理解不能。
就像那些爬墙了又回来anti之前本命的人一样，我都不能理解。

我是觉得，否定自己之前喜欢的紧的东西是很不可思议的事情。
否定了它，不也就否定了曾经喜欢它的自己么。

听爸爸讲的时候，我平静的坐在副座上哭。
我的眼泪从来不受我的控制。
听到他说：“那些都是害人的东西。”心里很心痛。
他说希望你自己把那本杂志收起来。
我在想怎么才能让他们明白那本杂志并不是作为一本我可以随时翻阅的东西呆在那的。
它是我的安睡符。

只是，智久啊，真是对不起。
因为有我这样没用的fan，害你被人说了。
就是有我这样没用的fan，没有做到作为你的fan应有的努力。
辜负了对你的喜欢。

想下车的时候再辩解点什么，最终还是什么也没说。
一路用手挡着从路口哭到学校。也算是新的壮举了。
眼泪就是一直要往外冒，等我坐下的时候整个右袖口都是湿的。

不甘心。很不甘心的。

他们说是山下影响了我。
没有错，山下是影响了我。

是他告诉我“为自身而努力”。
是他告诉我要“全力投球”。
是他告诉我对周围的一切说谢谢。
是他告诉我这是“只此一次的人生”。

是我自己不听他的话不努力。

想要。开始。
为自身和你而努力。
像你一样元气满满全力投球。
持着好结果对周围不离不弃的人和你说谢谢。
以及之后安稳的继续只此一次的有你的人生。
以此告诉他们我对你的喜欢：严肃、正确、且会持久。

也不知道是怎么了，又突然冷到没边。
前两天我还寻思着啥时候不用穿外套了，
结果一下子又变成要穿成粽子的样子。
看P的日记，日本也突然冷了，同步呐。

不过还真讨厌这种冷。
你要不就给我热起来，要不就给我飘出雪来啊！
听说北方下大雪，可?慕死我了。
这边就只会这么阴冷阴冷的算个什么劲儿啊讨厌的南方。

秋天是金黄金黄的我觉得很美丽的季节。
冬天是我最喜欢的季节（限北方）。
春天是我爱上P的季节。
夏天是男人P最爱的季节。

冬天要过去了。春天要来了。夏天也不远了。
既然没办法让南方地区返回冬天去挤雪花。
那么，
咱家的智久最喜欢的夏天哟，快来快来吧。

听着SOUTHERN ALL STAR,去看海吧！！