【_哈尔滨·情结_】
我现在通常大声的告诉别人，我有严重的哈尔滨情结。在我感觉里，什么什么情结就是对什么什么有着近乎偏执的爱，不允许任何人说什么什么的不是，看到与其有关的好事就会很开心很开心。那么我有哈尔滨情结，很严重很严重，中毒已深，终我一生也无法摆脱。

【_对不起_】
我本来想打趣般的说：“够了哦！”，结果语气就凶恶的把自己都吓了一大跳，话语在“够了”的地方戛然而止，造成了更加坏的态度。我想说的并不是这个啊！我想的是话题的停止而不是这样恶狠狠的啊！！于是对不起。以前初中的时候也是这样，语气有时超越了自己所想，结果就变得很坏很坏，又倔强的僵持着。现在想想现在真的和初中不一样了呢。

【_无关自身_】
其实很多事情都不关我事。别人用了别人的名字干坏事、挑拨离间关我什么事，别人喜欢的小说出了事情又关我什么事，别人被指抄袭、被荒唐的骂一顿依旧不关我的事。况且这个别人就真的是没什么关联的人。可就是每天去他的博客看他的喜怒哀乐，看他又喜欢了什么歌，看他又下了什么日剧写了什么枪稿和小说。我想说，为什么我总和他一起慷慨激昂，水果君的一切明明离我那么遥远，我们唯一的联系就是我在杂志上看到他的文章，我会认真的看完它，仅此而已。
在他生气难过愤慨的时候我总会冒上来留个言。明明，不关我事。
每次看水果君洋洋洒洒一大篇下来，总会有有共鸣的地方，也许这就是原因。

【_字_】
我很惊讶，我会那么顺畅的写下那些字，那些你们永远不会看到的字。我怕那些字被人看到，于是把它们好好的藏起来，只有我自己知道。我不知道什么时候我可以坦然的贴出来，但是我知道一定一定不是现在。我需要誓死保留，这仅有的一点点。

【_信_】
有哈尔滨情结的人对于冬天也异常偏爱。最近学的课文里面第一次出现了感触很深的话：冬天是一群雕塑，冬天是干净的土地上的一只孤零零的烟斗，冬天伴着火炉和书，一遍遍坚定不死的决心，写一些并不发出的信。写一些并不发出的信。自己也曾作过这样的事，猛翻出自己最好看的信纸，拼命的拼命的写，写了很多张，对象只是蕊。我写你最近好吗？跟纪然还好好在一起吧？我写高中的生活其实就这么过，可是我还有开玩笑般打骂也没关系的朋友。我写那些从未说出过的喜欢和爱。我写我可以写信而毫不顾忌地说自己最私密的事的人就只剩下你，而理由很悲哀的是因为你离我很远，远到这信要辗转半个月才能抵达。我什么都不用担心。我写了几封很厚的这样的信，然后把它们封好把它们放在抽屉的最底层，至于为什么不真正寄掉它们，我不知道。没有顾忌，可还是没有发出。我还是很胆小。
我把那些信定义为冲动。因为我看到她以前写来的信冲动才写下的。看着她原来的信图文并茂，她给我画她的公鸡长了多大多大，这鸡还是小学时我们一起买的，她给我画她的头发已经长到了多长。可是她家的公鸡一年前拍着翅膀飞向天国，而她的头发我上次回去时也减短了。

【_独立_】
我问了自己很多次，真的要开始独立吗？真的有一天我要自己一个人住，一个人交水电费，一个人来面对和搞定一切吗？是的。可是很不想。初中的时候就想过，高中毕业之后，上大学就开始在外面，再之后工作也在外面，那么可能是再也没有时候和爸妈住在一起，起码也不会再有现在这种什么都不用管的状态了。以后会不会只是周末才回家或者很久才回家一次。
那样我很不安心，很不安心。
在别人抨击80后的时候，水果君在博客里写，早晚有一天我们这些人会成为这个社会的中流砥柱。这句话看得有点伤感。从初中以来几乎每天都是踩着钟声进校门，其实就是在家里呆久一点我很开心。根本就不想离开家。

饭岛很正经的跟我说你不能逃避你也逃避不了长大。嗯我知道我明白的。
我很清楚。