这个假期好像也太无声无息了点，除了不用去学校，多了很多时间拖mo，其他没什么嘛，额个神啊假期应该是丰富多彩的嘛。

大晚上不睡觉复习亲爱的哈利，我都觉得我是没事找事。看完了哈利6感冒就有上来了，鼻涕止都止不住，跟洪水似的，又重复了眼睛鼻子一起流水的历史悲剧。岛7里面有篇文章，里面有句话写如果我有赫敏的时间转换器，我要怎样怎样。
嗯如果我有时间转换器，小天狼星怎么样都要好好活着。
如果我有时间转换器，邓不利多也要不顾一切的救回来。
如果我有时间转换器，回到那个夏天的晚上，让?姆和莉莉带着哈利快点跑。

如果我有时间转换器，到几十年前的伦敦，把汤姆里?尔直接扼杀在摇篮里。
好恨啊，都是因为他。

好像又把虚的东西搞的跟真的一样。凌晨四点想发短信，那种不关机且一振就会醒的人不能发，可其他人发了也只是发了，没有后续，于是放弃。有点怕怕的摸?去厕所，看着因为流鼻涕打喷嚏而变红的眼睛，下面有了眼袋。我跟自己说明天要好好的、早早的睡觉。

紧接着听NEWS的歌来调心情，可以从负值一直到正无限。好心情to North,to East,to West,to South,这就是NEWS，看出来了么。奇怪的是平常听心情会超好，但是独自一人??的听却很难过，又在想NEWS们一定要华丽丽的回归，盖过KAT-TUN啊。

世界杯结束了。尽管艺术大师给自己弄了个红牌让人叹息，不过也结束了。意大利夺冠了我很满意，不是巴西不是?国不是葡萄牙，非常好。日耳曼战士们我虽然不想让你们夺冠但是你们打赢了葡萄牙我很开心。大师的红牌我至今都觉得一定是那个意大利人说了什么，然后他才撞过去的，不是他的错。一切都结束了。凌晨两点昏昏沉沉的看，好像经常起来看但是唯一从头到尾都清醒甚至是亢奋的就只有英格兰对瑞士的那场，就是那个我刚说完英格兰必胜瑞士就进了一球的那场。

但是其实我知道我的世界杯早就结束了。在阿根廷人冲着?国不满的大喊时，在最爱的7号因伤下场痛哭的时候，在我面无表情的起来听妈妈说英格兰被淘汰了的时候。结束了，早就。

有时候觉得自己真是无力到不行，不是什么都能让自己控制的，就连自己，都不能控制好自己。

晕，写成了无聊的无眠夜。就此打住。

7月，文月ふつき，又称相月、秋初月、女郎花月、多草月、穂见月。水无月这么快就过了，过的我有点不知所措，这一过，世界杯也就快没了。

真的就快没了。四年的等待，就是这一个月而已。一个月，晚上深夜爬起来看球，白天也讲球，每天在想谁对谁几比几，脑海里总有一张对战表，谁下去了，谁继续前进，谁一定要赢，谁快点回家。这样的日子，就这么飞速的，即将脱离。

支持阿根廷和英格兰是每次我都觉得很疑惑很疑惑的。阿根廷是我不怎么认识，叫不出名字，英格兰是我自己始终都不知道他们有哪里好，可就是喜欢这两个。从所有人一起唱don’t cry for me agentina开始，从连我都不知道什么时候开始。

不过真的好像魔咒一样，我支持的球队，都一个个的不见了。所有的都止步，在我欣喜之前。

又变成写的很乱了，完全不知道怎么写下去，明明有好多想写。

就这样吧。阿根廷虽然我认为他们都是天才，却总是踢不到最好，我总说是运气问题，就是运气问题，这次已经很不错了。球衣很好看的英格兰，虽然支持但很讨厌那个长的像达力克拉布高尔的鲁尼还有8号兰帕?，就是这两个人高枕无忧的躺在主力的位置上消耗掉二三十个射门。小贝也真的已经很努力了，很强了，没有几个人的任意球是那么好看的弧度，且能直接进门，没有人。

这样深夜还在同一时间发短信说：“进了！！”，这样比赛结束了说很多遍：“怎么办怎么办，输了！！”之后有人安慰，这样深夜无声的爬起来看完了无声的继续睡觉第二天精神抖擞，这样刚说完谁谁必胜谁谁的对手就进了一个球，这样疯狂的，有点累却不想停止的日子。

也该结束了。尽管他们，如此打动我。

前两天考试，没什么感觉，考前没郁闷，考後没兴奋。只是在第二天的时候，猛然想起来，我忘记了考试加油，忘记给别人发考试加油。是一个不知道为什么的习惯，在考试之前给所有要考试的人发加油。竟然这么轻易的忘记了。

按耐不住在考试的第二天下午买了岛七。心想着这个漂亮的图终于印出来了，虽然没有第一次看到的漂亮。又是一本风格不一样的岛，我依旧很喜欢，无论是里面那些粗糙的苍白，还是拼在一起的彩虹。里面有不太和拍的字体，但是安在那张我最喜欢的暖色雪景上面，很美丽。

明显的，看出有点怨念的痕迹，无论是hansey的前言，还是《二重身》。不过这也是没办法。《二重身》里面有一段：
对于你的信仰、你的偶像，无论如何，请你相信他们。无论是曾经喜欢的，还是正在喜欢的。因为这些被叫做“偶像”的人，他们都在为了那些喜欢着自己的人，而一直继续咬牙努力着从来没有放弃过。只有你们的喜欢，才能带给他们用来抗衡痛恨的力量。
别忘记我。别忘记我。用力感知这个看上去冷冰冰的世界。

也许正是每次他写的东西都会击中要害，我才会每次都看的。在感冒的，听着cd的，开着空调的，外面一片漆?的时间地点，眼睛鼻子一起流水出来真是很难受的事情。

然后hansey提到云南，准确地说就是丽江。

住的地方有庭院且光线充足。酒吧。雪山和雪山的索道。云杉坪——情死之地。相当的海拔。呼吸钝重。
相当熟悉嘛。这些。

一个月之前我也在那里。和一群还不错的人一起。前两天姐姐到深圳，去机场的时候，也想起不久前刚从这出来，不久前的不久前进去的。姐姐来的那天刚好星期五，我看着那些抵达的飞机，有一个昆明的，和我们回来的时间一样，周五的傍晚。只不过我们回来的时候天空让我们多呆了一会。
回来的时候是世界杯的第一天。所以印象相当的深刻。现在世界杯快结束了。也就是说，整整一个月了。

我竟然这么怀念。

耳机里，依旧是NEWS的歌。我专门把他刻成碟，因为mp3不见踪影。每天晚上带着耳机，睡着。耳机里P有点痛苦有点希望的说着一段话，这首歌里我最喜欢的一段话。我的日语只能听懂两句，不能放弃，不会消失。
不能放弃，不会消失。NEWS，不会放弃，也不会消失的。

听的已经到了一种状态，觉得那歌声就是一直在我耳边的，从未离开。直到有人提醒我，喂你怎么还带着耳机呐。

哦，我还带着呢。

寂地的书其实仔细的看了两本，每本都有一句让我很震撼的话。而?色的底色之下，她淡淡的写，我们走着走着，就变得刀枪不入了。

Cherish。无论是NewS欢快的Cherish，还是大冢爱依旧婉转的Cherish，我都喜欢到不行。
NewS的Cherish每次听心情都很好，好到觉得NewS马上就回来了。我仔细辨认着每个人的声音，P的声音最好认也最熟悉，可是每次听完都很失落，想着什么时候NewS才回来，什么时候P才不再是孤军奋战呢。
大冢爱的Cherish依然是平常她的风格，悠扬婉转。那天我在听的时候，正在看哈利3，最喜欢的哈利3。“你这样想吗？”卢平轻轻的问，“你真的认为有人活该这样吗？”。然后突然就哭了，最近好像总是莫名其妙哭，但是真的哭。脑海里闪过好多人的脸孔，我每天都在想的那张脸、P的帅气的脸、小天狼星想象中英俊的脸。想P在走错到3tops的休息室时，说“对不起走错了”的时候，他和toma都是怎样难受的心情，很多人都心疼toma当时怎样想，可是P也一样难受的，他一定也想和toma一起的。想卢平这样问的时候，他又是什么样的心情，夹杂着对朋友的相信与不相信。小天狼星又是怎样的心情，渡过了十二年。这首原本唱给NANA的歌，究竟是在讲NANA，还是其他的谁。
起来洗洗脸，当一切没有发生，心平气和。

复杂纠结的事情，其实已经复杂纠结的不想理的地步，可是怎么可以呢？是朋友不是吗？所以，非礼勿视，非礼勿听。

对于考试，以前这个时候已经焦虑到不行，到后来好一点，到现在的坦然面对。这是个很奇妙的过程。不过，究竟是坦然，还是麻木？

有人说，当你觉得一个人喜欢你的时候，你已经开始喜欢他了。那有没有人告诉我，这是真的，还是纯粹披着哲理的外衣在骗人。

一首听到哭的歌，做了手机铃声。每天听到数次，听到麻木，麻木的没有一丝感觉。可现在手机丢了，再次听到，依然心痛。
原来麻木只是暂时，只是在每天都使其麻木的时候。

读到这里，哈利把奖杯高高举起，觉得自己能够发出世界上最棒的守护神。

有一天，我们真的会变得一切都冷眼旁观。吗？

有一天真的不会再因为听到一首歌而哭，不会再因为日剧里P所演的少年背负太多而心疼，不会因为哪个很帅的回眸而激动，不因为某个不存在的人死而心情打结吗？

有一天真的会忘记现在每天会想的那张脸，或者根本不记得曾经有这么一个人了吗？有一天真的会冷漠而忙碌的走在街上，不会翻遍全身为了找些零钱给路边乞讨的老爷爷了吗？有一天真的可以忘记现在所喜爱的一切，隐忍而绝决吗？

然后，这就叫刀枪不入了。不会为虚拟的而哭，不会理会无关自己的一切。逐渐的逐渐的，成为一个成熟的人。不会有这么多的伤痛了。吧。

总觉得不该搞那么文艺的事，每天望着天空悲悲秋简直是小资才会做的事嘛！我明明是很冷的人，这么文艺的事，不合适。但是每天从一米多宽的阳台上望出去似乎已经成了习惯，和写「最爱」看日记一样每天必做。

小时候天很蓝，可是我从来没有认真的看过。等我开始喜欢仰起头看天时，天空早已换了位，已经变成灰蓝色的天空，白白的云也没有雪一样的纯洁颜色了。很有趣的是，只要到离城市远一点的地方，天就会变蓝，哪怕只是郊区。只要比较自然的地方，天就可以蓝的让人感动。像我这种人，如果画天空，一定是调出最蓝最蓝的颜色涂满，再点几片白上去，就是最完美的天空。

有一段时间沉迷于HANSEY拍的云。这个不知为何钱多到爆胎的妖男总是拍云，他拍云可以拍出很多种颜色，我最喜欢诡异缥缈的紫色。迷幻的音乐配上貌似虚无的云。但是现在更喜欢自己拍的、那些标上tezuka mo的、没有经历过PS的云。尽管我还是抓不到漂亮的紫色。

写这篇东西的原因很好玩。某一天要上英语课的时候，有个上物理课的小孩给我打来电话说外面有一条横着的云吖，我举着手机啃着老婆饼就出去了。到走廊瞅了瞅，说这应该是喷气式飞机留下的痕迹，不是自然形成的形状。这小孩有点失望，我却很开心。已经很长一段时间里都没有见过着景象了，以前在哈尔滨，我们一群小孩在院子里玩的时候，总会有喷气式飞机从头顶轰隆隆的过去，等我们抬头，就只看到一条美丽的直线遗留在空中。但还是会兴奋的嗷嗷叫。但我好像没有见过喷气式飞机呼啸着划过深圳灰霾的天空，露出一丝纯白。
其实在我看来，喷气式飞机就像是，白天可以看到的、停留更久的，流星一般。

以前初中时被老师打分很低的一篇文章，编了一个故事。是说有牵挂的人死去了，会在云端不走，一直凝望着牵挂的人幸福生活。
如果真的有天使，那他们一定在云端上行走，或者惬意的躺在软绵绵的云层中。那么我在注视着云的时候，会不会发现他们狡黠的身影。

【_哈尔滨·情结_】
我现在通常大声的告诉别人，我有严重的哈尔滨情结。在我感觉里，什么什么情结就是对什么什么有着近乎偏执的爱，不允许任何人说什么什么的不是，看到与其有关的好事就会很开心很开心。那么我有哈尔滨情结，很严重很严重，中毒已深，终我一生也无法摆脱。

【_对不起_】
我本来想打趣般的说：“够了哦！”，结果语气就凶恶的把自己都吓了一大跳，话语在“够了”的地方戛然而止，造成了更加坏的态度。我想说的并不是这个啊！我想的是话题的停止而不是这样恶狠狠的啊！！于是对不起。以前初中的时候也是这样，语气有时超越了自己所想，结果就变得很坏很坏，又倔强的僵持着。现在想想现在真的和初中不一样了呢。

【_无关自身_】
其实很多事情都不关我事。别人用了别人的名字干坏事、挑拨离间关我什么事，别人喜欢的小说出了事情又关我什么事，别人被指抄袭、被荒唐的骂一顿依旧不关我的事。况且这个别人就真的是没什么关联的人。可就是每天去他的博客看他的喜怒哀乐，看他又喜欢了什么歌，看他又下了什么日剧写了什么枪稿和小说。我想说，为什么我总和他一起慷慨激昂，水果君的一切明明离我那么遥远，我们唯一的联系就是我在杂志上看到他的文章，我会认真的看完它，仅此而已。
在他生气难过愤慨的时候我总会冒上来留个言。明明，不关我事。
每次看水果君洋洋洒洒一大篇下来，总会有有共鸣的地方，也许这就是原因。

【_字_】
我很惊讶，我会那么顺畅的写下那些字，那些你们永远不会看到的字。我怕那些字被人看到，于是把它们好好的藏起来，只有我自己知道。我不知道什么时候我可以坦然的贴出来，但是我知道一定一定不是现在。我需要誓死保留，这仅有的一点点。

【_信_】
有哈尔滨情结的人对于冬天也异常偏爱。最近学的课文里面第一次出现了感触很深的话：冬天是一群雕塑，冬天是干净的土地上的一只孤零零的烟斗，冬天伴着火炉和书，一遍遍坚定不死的决心，写一些并不发出的信。写一些并不发出的信。自己也曾作过这样的事，猛翻出自己最好看的信纸，拼命的拼命的写，写了很多张，对象只是蕊。我写你最近好吗？跟纪然还好好在一起吧？我写高中的生活其实就这么过，可是我还有开玩笑般打骂也没关系的朋友。我写那些从未说出过的喜欢和爱。我写我可以写信而毫不顾忌地说自己最私密的事的人就只剩下你，而理由很悲哀的是因为你离我很远，远到这信要辗转半个月才能抵达。我什么都不用担心。我写了几封很厚的这样的信，然后把它们封好把它们放在抽屉的最底层，至于为什么不真正寄掉它们，我不知道。没有顾忌，可还是没有发出。我还是很胆小。
我把那些信定义为冲动。因为我看到她以前写来的信冲动才写下的。看着她原来的信图文并茂，她给我画她的公鸡长了多大多大，这鸡还是小学时我们一起买的，她给我画她的头发已经长到了多长。可是她家的公鸡一年前拍着翅膀飞向天国，而她的头发我上次回去时也减短了。

【_独立_】
我问了自己很多次，真的要开始独立吗？真的有一天我要自己一个人住，一个人交水电费，一个人来面对和搞定一切吗？是的。可是很不想。初中的时候就想过，高中毕业之后，上大学就开始在外面，再之后工作也在外面，那么可能是再也没有时候和爸妈住在一起，起码也不会再有现在这种什么都不用管的状态了。以后会不会只是周末才回家或者很久才回家一次。
那样我很不安心，很不安心。
在别人抨击80后的时候，水果君在博客里写，早晚有一天我们这些人会成为这个社会的中流砥柱。这句话看得有点伤感。从初中以来几乎每天都是踩着钟声进校门，其实就是在家里呆久一点我很开心。根本就不想离开家。

饭岛很正经的跟我说你不能逃避你也逃避不了长大。嗯我知道我明白的。
我很清楚。