我开始觉得真的惶恐了

因为我跟你们说了之后我也没有任何改善

开心
或是不开心
totally no idea

我跟你说的时候我们在视频
然后之后你的电脑又杯具了
我就去洗澡了
我说我不知道我开不开心
所以大概还是不开心吧

我跟你说的时候我们在Q上
然后你去复习了
我又说了晚安却没有睡觉
我说我不知道我开不开心
你说这样好啊，长寿


我其实惶恐的大概不是我开不开心的问题
而且我发现一直念自己开不开心开心不开心是一件很13点的事情
我大概惶恐的就是我总是black and white
我没有开心没有不开心，准确的说是没有开心的事情于是我会选择自己是不开心
我说服自己，没有去睡觉的理由，于是我选择不睡觉

中间值去了哪里呢？

然后我看到你写
“不确定那是不是想要的。于是裹足不前。”
现在就是这个死样子，
我不确定我有十足的理由向前踏一步，于是我放弃，原地不动。

想起你写给我的信了，
你们俩写的信都被我放在床头
你说
“或许我没有真正了解过你”
“冷暖自知是我们的生存方式”
我每一次看，就想告诉你
这一句话说明了你有多了解我，甚至甚过我自己
以前我从来不知道这叫做什么



“卖了任性，日拼夜拼，忘掉了为什么高兴”
陀飞轮的这一句
如果我做到了前两条，那么忘记了开心我也心甘
可惜我现在只是在无病呻吟啊




我靠
纠结个叉啊
还不如去看Blaw




那么，十天之后，加油！
加油两个字很无力，但是你知道，我在这边用念力支持你！




其实我今天我应该开心指数上升一点的
认识了一个在布里斯班的赤西仁家姑娘
很开心的聊了一晚